לימודי משפטים
בקצב שהמכללות מכשירות עורכי דין, עד לשנת 2019
יהיו בישראל יותר עורכי דין מבני אדם.
למות רגוע
עורך דין שעומד למות, קורא לשותף שלו ואומר:
"אני חייב להתוודות: שכבתי עם אישתך 30 שנה, אני
אבא של הבת שלך, וגם בעשור האחרון, התחלתי לגנוב
מהשותפות שלנו.
אני מרגיש המון רגשי אשמה."
"זה בסדר, אין טעם ברגשי האשמה", משיב השותף, "מי
אתה חושב שהרעיל אותך?"
גולף
שני שותפים עורכי דין משחקים גולף יחד כבר הרבה
שנים. יום אחד, אחד מהם מציע, "בוא נתערב על 50 שקל
שאנצח אותך במשחק הזה?"
והם מתחילים לשחק.
בשלב מסוים, אחד מהם מוביל בחור אחד, אבל הוא מאבד
את הכדור בשיחים. הוא קורא לשותפו לעזור לו למצוא.
כשהוא רואה שהם לא מוצאים, הוא שולף כדור מהכיס,
מפיל אותו על הארץ וצועק לשותפו: "מצאתי".
"מה, אתה מרמה אותי, השותף שלך כבר 20 שנה בשביל 50
שקל מחורבנים? אתה לא מתבייש, אתה חבר שלי."
"אבל זהו הכדור שלי", מוחה האחר, "איך אוכל להוכיח
לך?"
"אתה לא יכול להוכיח כלום ואתה משקר לי, השותף
והחבר שלך, במצח נחושה" משיב השני. "אני עומד עם רגל
אחת על הכדור שלך כבר 20 דקות."
עכברים
מדוע התחילו המדענים לעשות ניסויים בעורכי דין?
- יש עורכי דין בלי סוף
- הם שמו לב שהם די נקשרים לעכברים.
- יש דברים שעכברים אינם מוכנים לעשות.
מת בשבוע שעבר
אחד מתקשר למשרד עורכי דין ומבקש מהמזכירה לשוחח עם
עורך הדין שלו.
המזכירה: "אני מצטערת לבשר לך שעורך הדין נפטר
בשבוע שעבר."
למחרת הוא מתקשר שוב אל משרד עורכי הדין ומבקש שוב
מהמזכירה לשוחח עם עורך הדין שלו.
המזכירה: "אני מצטערת, אבל כבר אמרתי לך אתמול
שעורך הדין נפטר בשבוע שעבר."
למחרת הוא מתקשר כרגיל אל משרד עורכי הדין ושוב
מבקש מהמזכירה לשוחח עם עורך הדין שלו.
המזכירה: "אני מצטערת, אבל כבר אמרתי לך אתמול
ושלשום שעורך הדין נפטר בשבוע שעבר. מדוע אתה חוזר
ומתקשר שוב ושוב?"
" כי אני נהנה לשמוע את זה."
מה הבדל בין עורך דין לבין אלוהים?
אלוהים לא חושה שהוא עורך דין!
- מה זה 100 עורכי דין שקועים בחול עד הצוואר?
- אין מספיק חול.
משמורת ילדים
עורך דין ואשתו בהליך גירושין מגיעים לפני השופט עם
מחלוקת, אצל מי תהיה המשמורת על ילדם המשותף.
האישה: "אני נשאתי את ילדי ברחמי במשך 9 חודשים,
ילדתי אותו בכאב וכעת הוא צריך להישאר תחת משמורתי.
הבעל: "אני לוקח מטבע ומכניס אותה לתוך מכונת
משקאות. המכונה מתחילה לפעול ויוצאת ממנה פחית קולה.
כעת, של מי הקולה, שלי או של המכונה?"
השתלה
אחד לקה בליבו והגיע לקרדיולוג. כמובן שהקרדיולוג
ממליץ על השתלה.
כסף זו לא הבעיה, אומר החולה, מה אתה מציע?
הקרדיולוג מתחיל לפרט:
"יש לי 3 לבבות מוכנים להשתלה כרגע.
אחד של שחיין ספורטאי, צוללן. הוא נפגע כשקפץ
לבריכה מגובה רב. אבל הלב לו במצב מצויין. הוא עולה
100 אלף דולר.
יש לי עוד לב, מוכן להשתלה, של רץ מרתון צעיר. גם
הוא במצב מצויין. הוא נפגע על ידי אוטובוס בזמן אימון.
מחירו 150 אלף דולר.
השלישי, של עורך דין, מעשן כבד, שתיין, אוהב לאכול
סטיקים וארוחות כבדות. מחירו 500 אלף דולר.
"איך זה שדווקא הלב של עורך הדין הכי יקר?"
הוא במצב חדש, מעולם לא עשו בו שימוש.
חדשות טובות
יש לי חדשות טובות וחדשות רעות, אומר עורך הדין
ללקוח שלו.
"מהן החדשות הרעות?" שואל הלקוח.
"הדם שלך נבדק ונתגלה שהוא תואם לדם שבזירת הפשע"
"ומהן החדשות הטובות?"
בבדיקה התגלה שהכולסטרול שלך ירד.
אפיפיור עצוב
אפיפיור ועורך דין עולים לשמים.
איך שהם מגיעים, עורך הדין זוכה לתשואות מהמלאכים
שנושאים אותו בידיהם וצוהלים.
כשהם מתרחקים, אלוהים, שראה את האפיפיור נעצב, פונה
אליו: "אל תתבאס. אפיפיורים תמיד מגיעים אלינו, אבל זו
פעם ראשונה שמגיע עורך דין."
לפי שעות
עורך דין מגיע לשמים ומתפלא בפני המאכים שמקבלים
אותו: "ממה מתתי?"
"מזקנה מופלגת ויפה" משיב המלאך.
"אבל אני רק בן 42."
"באמת? סליחה, חישבנו את כל השעות שחייבת את
הלקוחות שלך ויצא שאתה בן 193."
עכבר מנחושת
אחד מטייל בשוק הפשפשים ורואה עכבר מנחושת.
"כמה זה?" הוא שואל את המוכר בדוכן.
"10 ש"ח תמורת העכבר ו-100 ש"ח עבור הסיפור
שמאחוריו", משיב המוכר.
"טוב, אקח רק את העכבר". הוא משלם ויוצא.
אחרי כמה דקות, הוא מבחין שהולכים אחריו כמה
עכברים. הוא עוצר, הם עוצרים, הוא רץ הם רצים. ככל
שהוא מתקדם ברחובות, מצטרפים עוד ועוד עכברים.
בסוף הוא מגיע לצוק ומשליך את העכבר לים. אחריו,
מזנקים למים כל אלפי העכברים שרדפו אחריו, קופצים
וטובעים.
למחרת הוא מגיע שוב לדוכן בשוק.
"אהה, חזרת לשמוע את הסיפור מאחורי העכבר מנחושת"?
שואל המוכר.
לא, באתי לשאול אם יש לך עורך דין מנחושת.
סקס עם עורך דין
מדוע לשכת עורכי הדין אוסרת בכללי האתיקה על עורכי
דין לקיים יחסי מין עם לקוחותיהם?
כדי שלא יחייבו את הלקוחה פעמיים עבור מה שהוא
בבסיסו אותו השירות.
בור
נפלת לבור עמוק עם אסד, נחש ועורך דין. באקדח שלך
יש רק 2 כדורים. מה תעשה?
תירא בעורך הדין, פעמיים.
Fish and chips
צרפתי, אנגלי, ישראלי ועורך דין נוסעים יחד ברכבת.
הצרפתי מוציא בגט, יין וגבינות, מציע לכולם, ואת היתרה
הוא זורק מהחלון.
"אל דאגה, אצלנו יש את הדברים האלה בשפע."
האנגלי מוציא דג עם צ'יפס ומציע לכולם. גם הוא זורק
את היתרה דרך החלון.
גם הוא מציין ש"אל דאגה, אצלנו יש את הדברים האלה
בשפע."
אז הישראלי תופש את עורך הדין, וזורק אותו מהחלון,
ואומר ....
כופר
טרוריסטים חודרים לכנס של עורכי דין ומשתלטים על
כמה עשרות מהם כבני ערובה.
הם דורשים שישלמו להם כופר ענק ומסוק, שאם לא כן,
הם ישחררו כל שעה עורך דין אחד.
שם רע
95% מעורכי הדין גורמים לשאר להיראות רע.
עציר קצת
אחד מתחיל קטטה בבר והשוטרים אוספים אותו ומביאים
אותו בפני שופט.
"איפה אתה גר?" שואל השופט.
"פה ושם, אני מסתדר" משיב העצור.
"ובמה אתה עובד" שואל השופט.
"אני עובד קצת כאן וקצת שם, איפה שאני מוצא" הוא
משיב.
"טוב, קחו אותו ותאסרו אותו" הוא מסמן לשוטרים.
"רגע, אדוני, מתי אשתחרר"? שואל העציר.
השופט: "במוקדם או במאוחר".
התערבות
זקנה קטנה אחת נכנסת לסניף הראשי של בנק ואומרת
שהיא רוצה לפתוח חשבון חדש ולהפקיד בו 10 מיליון
שקלים, אבל מתעקשת לפגוש את מנהל הבנק.
המנהל מקבל אותה במשרדו ושואל אותה כמה שאלות:
"במה את עוסקת, כיצד צברת 10 מיליון שקלים?"
"אני עוסקת בהתערבויות", אומרת הזקנה.
"איזה התערבויות?" שואל המנהל.
"מכל מיני סוגים", מסבירה הזקנה, "למשל אני מוכנה
להתערב איתך על 100 אלף שקל שהביצים שלך מרובעות ולא
עגולות."
"אבל זה מגוחך", אומר המנהל, "הביצים שלי לא
מרובעות."
"אז אתה מסכים להתערבות"?
"כן, צוחק המנהל", אני מוכן, "הביצים שלי לא
מרובעות."
"טוב, אחזור מחר עם עורך הדין שלי ונבדוק מי ניצח
בהתערבות" קובעת הזקנה.
למחרת, היא מגיעה לבנק עם עורך הדין והם נכנסים ישר
ללשכת המנהל.
"תוריד את המכנסיים ונבדוק את הביצים" היא אומרת.
"אני מניח שזהו סכום גדול ואין ברירה".
הוא סוגר את כל הוילונות של הלשכה שלו, נועל את
הדלת ומוריד את מכנסיו.
הזקנה מושיטה את ידה ואוחזת באשכיו. באותו רגע,
עורך הדין מתחיל לדפוק את ראשו בקיר.
"מה קורה לעורך הדין?" שואל המנהל.
"התערבתי איתו על 200 אלף שקל שהיום בשעה 11:00 אני
האחוז בביצי מנהל הבנק ביד ימין שלי..
חג האהבה
פקידת הדואר מקבלת ממישהו 1000 גלויות איחולים
למשלוח, בחג האהבה, עם בושם וחתומות במילים: "נחש
ממי".
"למה אתה שולח כל כך הרבה גלויות לחג האהבה", היא
שואלת.
אני עורך דין של גירושין" הוא משיב. |
